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12月16日 juste parce que j'ai envie de parlerJuste un ptit mot comme ça , parce que je suis au boulot et que comme d'habitude je ne pense qu'à mon frère .
Je me suis relu , le texte sur la ptite vie d'aurèl , c'est pas forcément bien raconté , j'aimerai trouvé les bons mots , mais à vrai dire j'ai du mal , et dire que normalement je suis une littéraire ,on dirait pas .
Je trouve mon récit un peu cru . On m'a dit que c'était gênant , que ça m'était mal à l'aise , j'en suis désolée , je voulai juste faire connaître mon frère .
Maintenant je suis là devant mon écran et .....et je me dis qu'en fait ce que je fais c'est très égoiste , c'est seulement pour moi , presque pour essayer de me donner bonne conscience .
Parce qu'à vrai dire je crois pas que ça intéresse beaucoup de personne de savoir mes sentiments et puis même d'en connaître un peu plus sur mon frère . Les gens ne sont là et ne voyent que par la vie alors pourquoi , de quel droit est ce que je devrai imposer ça , imposer la mort de mon frère .
Peu doivent comprendre mon geste , le fait d'écrire sur lui sur sa vie , vous devez vous dire "mais qu'est ce qu'elle a celle là à raconter sa vie , qu'est ce que ça nous change à la nôtre" . Rien , justement .
Je vis dans le perpétuel sentiment de gêner , parce que je ne parle que de ça , parce que j'aimerai tellement qu'on me dise qu'aurèl restera à jamais dans leur pensées . Et je suis une éternelle insatisfaite , il suffit qu'on me le dise pour que j'en doute , pour que je me demande si c'est sincère . En gros je sais pas trop comment je vais avancer , trop de doutes , trop de pourquoi ....
Pas facile d'être encore là , de continuer , trop de culpabilité à être encore là et pas lui . Je trouve pas ça très juste que moi je doive continuer et que lui non . Evidemment je sais que c'est obligé , ou alors forcément je peux me mettre une balle dans la tête , mais ya trop de monde derrière , mon homme , ma famille , impossible et puis de toute façon c'est trop égoiste de faire ça .
Alors voilà me voilà réduite à parler , à m'enfermer dans cette éspèce de bulle , de venir sur le blog , de voir si des gens l'ont visité , de chercher une trace de lui partout où il aurait pu en laisser , mais voilà maintenant ça fait presque trois mois que je fais ça , je connais tout ce qu'il a laissé par coeur , je sais plus quoi faire , j'ai l'impression d'être impuissante , j'aimerai tellement faire quelque chose pour lui , mais quoi .....
Je trouve ça injuste que chacun de nous continue sa ptite vie comme si de rien n'était , je ne reproche rien à personne , non c'est pas ça , je veux dire on est tous pareil , c'est juste qu'on ne nous a pas donné le moyen de se mettre à la place des autres et de souffrir de la même façon . Vous me direz que c'est bien mieux ainsi , c'est certainement vrai sinon on n'en finirai pas de souffrir . Et puis je reproche ça alors que moi aussi je continue ma ptite vie , je sais pas comment je fais , mais j'y arrive , je m'engage même pour le futur même si il ne me fait pas envie , chaque jour qui passe m'éloigne de le mort de mon fère mais m'éloigne aussi de sa vie . J'imaginai pas qu'on puisse souffrir autant , non , surtout pas moi trop heureuse dans ma ptite vie bien traçée , moi qui est toujours été plus qu'optimiste , à toujours essayer de remonter le moral de tout le monde .
Je suis désolée si j'ai blessé certain d'entre vous en écrivant cela , comme je l'ai dit je ne reproche rien , je n'en veux à personne et c'est vraiment sincère . Je suis même très reconnaissante envers les personnes qui me parlent , envers ses copains qui n'ont pas peur de venir me parler . Vous ne pouvez pas vous imaginer à quel point ça fait du bien de parler de lui , de déconner sur des anecdotes et autres ..... Merci à vous .
Aurélien , tu pars avec un bout de moi , tu reste à jamais dans mon coeur .
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